Место действия:
г. Тамбов, гостиница, пусть будет "Советская" и ее окрестности.

Время действия:
Июль 1996 г. (как раз перед выборами).

Итак Тамбов. Во всех отношениях приятный зеленый городишко, безоблачную жизнь которого отравлят лишь нестерпимая жара, наличие нескольких вернувшихся из Питера бандитов и трех сотрудников "Ленбелл", которые после переключения местной междугородки явно считают, что на этом свете нет ничего, что они не могли бы сделать. Персонал гостиницы опускает глаза при появлении бравой троицы, т.к. после одного неосторожно-осуждающего взгляда молоденькой администраторши ей были сначала заданы наводящие вопросы типа "А знаете ли вы что такое це е бут?" и "Как вы относитесь к связи?", а потом было обещано отключить телефоны не только во всей гостинице, но и дома как у нее, так и всех ее родственников, включая проживающих в селе Достопи**елово, Нижнежопинской губернии, причем на ее робкое замечание о том, что у последних телефона совсем и нет, молчавшим доселе Батраковым было сделано резюме: "Вот поэтому и нету!", после чего наши с вами герои гордо удалились распевая всеми любимую филдовскую "Четыре трупа возле танка".

Итак, небольшое гостиничное кафе, которое можно было бы назвать уютным, если бы не присутствие трех изрядно подвипивших филдов. В то время как Заинька с Вовой занимаются обсуждением насущных проблем форматирования диска, с привлечением таких строго научных и вызывающих у остальных посетителей кафе невольное восхищение терминов, как "файловое х*ё" и "е***ый пендиль", некурящий, но бухой, Батраков переодически угощает вовиными сигаретами двух девушек сидящих за соседним столиком. Нужно сразу оговориться, что вопрос о легкости поведения этих девушек так и остался невыясненным - они просто имели неосторожность стрельнуть у нас сигарету. Как же они об этом пожалели! Серега, как истинный дженльмен счел своим долгом сделать дамам приятное, поэтому он зорко наблюдал за тем, что бы девушки без сигарет не сидели, и едва одна из них докуривала очередную, Серега поднимал пачку "Мальборо Лайт" и начинал призывно подмигивать обоими глазами. Бедным созданиям ничего не оставалось делать, как подходить и принимать очередную порцию яда. Нет, раз на восемнадцатый, когда была куплена третья пачка сигарет, они попробовали побороться за свое здоровье и сделать вид что не замечают гримасничанье Батракова, но тут Заинька и Вова осознав, что что-то изменилось в привычном ритме последнего часа внезапно прервали научный диспут на слове "бл***" и дружно уставились на несчастных пожелтевших созданий, которым ничего не оставалось сделать, кроме как подойти за очередной порцией отравы. После меткого замечания Вовы о том, что "Блондинка, бл***, но ничего", дискуссия была продолжена, а заскучавший Батраков выпив заключительные сто грамм взял сигареты и отправился в сторону укуренных бедняжек. Увидев приближающегося Серегу с пачкой сигарет в руках, девушки наверно решили, что этому никотинофилу мало и он теперь захочет, чтобы они курили по две сигареты за раз и обреченность отразилась на их милых (после третьего стакана) лицах. Они наверное подумали, что не увидят больше их мамочки любимых дочерей, и подружки будут стороной обходить их братскую могилу, так как из за ужасной табачной вони даже цветы принесенные на соседние холмики будут увядать не более чем через пять минут. Наверное, что такое плеснулось у них глазах, что заставило Серегу сжалиться, и он подойдя к их столику длишь рявкнул на ухо одной из них "Номер 402!" и гордо удалился.

Нужно сказать, что к тому моменту время работы кафе закончилось не менее чем 2 часа назад, но, конечно, после авторитетного ответа на робкую просьбу официантки покинуть заведение "А ты кто ваще нах** бл***?", никто и не помышлял об уходе домой раньше, чем наши герои успеют выпить все, что горело в заведении. Однако, после того как укуренные девушки поднялись и пошатываясь вышли вслед за Батраковым, филды дружно решили, что Сереге обязательно нужно помочь. В том, что бабы пошли не домой, а за тобако-маньяком сомнений не возникло, так как в момент произнесения заключительной реплики в глазах у Сереги светилось яркими неоновыми буквами обещание в случае чего найти нарушителей и тогда уже проверить, правда ли что дым можно выпускать через уши. Итак, двое друзей, провожаемые облегченными вздохами персонала, покинули заведение. Поднявшись на четвертый этаж, Заинька, как наиболее молодой предпринял попытку взлома двери с номером 402. После того, как робкое постукивание сменилось ударами двумя ногами в прыжке, стоявший прислоненный к стенке Вова очнулся от созданного грохота и вдруго быстро открыл дверь ключем. Немного ох****ий от такого поворота событий Заинька через несколько секунд взял себя в руки и с победным криком "Ну что бл**и, попались, нах**" влетел в комнату. Помещение было пусто, за исключением кожанной куртки, которая была одета бесстрасным Клименко. Путем несложных логических умозаключений, Заинька пришел таки к выводу, что бл**и находятся, конечно, не в комнате Клименко за номером 402 (и в которую им сказано было идти), а в номере Батракова, так как именно Батраков их пригласил к себе, правильно? Правильно. Срочно была опрошена этажерка ("Где этот еб*рь усатый") и выяснено местоположение дислокации Батракова. Штурм повторился. После нескольких особенно удачных ударов плечом дверь уступила и вниманию Вовы с Заинькой предстал Батраков, несомненно спавший, при полном наличии отсутсвия каких-либо признаков женщин легкого поведенния.

Немного обломанные таким поворотом событий, друзья пришли к выводу, что стресс нужно обязательно отшлифовать тамбовским пивом. Тела были перемещены на улицу к ближайшему ларьку, где и состоялась легендарная встреча Владимира и группы патриотически настроенной молодежи. Бедняги! Они имели неосторожность попробовать агитировать филдов за коммунистов. Внимательно выслушав их аргументы, на трибуну, а точнее на стоявшую неподалеко мороженицу взобрался Вова. Полный вариант этой исторической речи, несомненно коренным образом повлиявшей на ход голосования в г. Тамбов, до этого считавшийся красным поясом, выходит за рамки этого, итак уже затянувшегося, правдивого повествования, но некоторые цитаты автор просто обязан привести. Так в части первой в частности было сказано "Замудевое красножопое пи****сьё! Не ***** ли вас в разные отверстия?". И в заключение: "Демократия, ** вашу триедижды***** в жопу, это вам не *** сосать!". К концу этой пламенной речи к слушателям присоединилисьдоблесные сотрудники правоохранительных органов, которые сочли своим долгом спасти оратора от возможных посягательств со стороны патриотической молодежи, несмотря на то, что его верный телохранитель Заинька убеждал их не делать этого, так как молодежь уже не была настроена патриотически, а скорее наоборот, и то что они пытались стащить Вову с трибуны - это чтобы качать его на руках.

Как бы то ни было, Вова был усажен в автомобиль и подвергнут аккуратному обыску. Цель его остается загадкой для автора, но скорее всего бдительные мусора проверяли - не подсунули ли враги демократии гранату в штаны оратора. Граната обнаружена не была, зато было обнаружено уплотнение в районе переднего кармана джинсов. Когда в ответ на вопрос "Деньги ли это?" был получен утвердительный ответ "Нет, б****, это мое ****!", а на вопрос "А сколько?" - точный ответ "До ***** матери!", Вова был доставлен на расстояние порядка 20 метров от ларька до гостиницы и отпушен с пожеланием беречь себя.

Вова стал беречь себя на скамейке у гостиницы, а Заиньке, вдохновленному речью и проявленной заботой мусоров вдруг пришла в голову гениальная мысль о том, что Батраков спрятал б***** в шкаф. Так как берегущего себя Вову оставлять было нельзя, а на свисты, крики и другие ужасные вопли Батраков не отзывался, было принято единственно правильное решение: разбить Батракову окно. Вот тогда, ликовал Заинька, Сереге уже придется поделиться с друзьями женской лаской! Однако, на пути претворения в жизнь этого гениального плана возникли непредвиденные трудности. Дело в том что около гостиницы решительным образом не было ничего метательного - один асфальт и трава. Трава не хотела лететь, а асфальт чрезвычайно долго было отдалбливать. К тому же, отдолбленные кусочки получались маленькими и плохо подходили для решения поставленной задачи. И тут - эврика. В кармане обнаружился ключ от номера 405 с прицепленной к нему тяжеленной грушей. Трезво оценив высоту и ширину шестиэтажной гостиницы и придя к выводу, что ключу в любом случае деваться некуда, был взят разбег. Со стороны, метнувший в темноту ключ Заинька был, наверное, похож на древнего героя Давыда, с тем только отличием, что нашему Заиньке праща была вовсе и не нужна. Прицел, бросок свист унесшегося снаряда - и... тишина. Сначала Заинька ожидал услышать звук разбитого стекла, а затем хотя бы удар ключа об землю. Ни того ни другого не было слышно. Через 5 минут, расчитв по формуле время падения ключа, и приняв во внимание то, что 1-ая космическая скорость сообщена была предмету с вероятностью не превышающей тысячной доли процента, была принята гипотеза о том, что имела место временная потеря слуха. В течении ближайшего часа, подножие гостиницы было скурпулезно обползано. Ключ обнаружен, как уже догадались, не был. Тогда к рассмотрению была принята следующая по достоверности гипотеза о том, что объект был заброшен на крышу 6-ти этажной гостиницы. Вова, до конца не осознавший, зачем нам лезть на крышу, все же был убежден в том, что это поможет ему беречь себя и поднят на 6-ой этаж.

К люку на чердак вела вертикальная железная лестница с которой и проводился третий за этот вечер штурм закрытого помещения. На этот раз в качестве ударного инструмента использовалась в основном голова субъекта. Наверное, выбор орудия и обусловил последующюю реакцию Заиньки, который был сфокусирован Вовой сидящим на лестнице и исторгающим замечательный по своей оригинальности бред, который звучал как местоимение "Ты!" произносимое с различной громкостью и интонацией: "Ты! ТЫ! Ты... Ты? Ты!". В тот момент, когда восклицвнния Заиньки сменились всхлипываниями, Вова заметил, что бред, оказывается, имеет не внутреннее, а внешнее происхожждение. В окно, находившееся около лестницы светили две яркие буквы "ТЫ". При ближайшем рассмотрении буквы оказались частью вывески магазина "продукты", первые слоги которого были выбиты бессовестными табовскими хулиганами. Стащив вяло сопротивляющего Заиньку с лестницы, Вова отправился на поиски ключа от чердака. Испуганная этажерка отправила друзей в направлении подвала, где похмелялся местный дворник дядя Вася Адреевич, немедленно окрещенный Кузьмичем. Кузьмич долго не верил в возможжность предания ключу скорости достаточной для полета на шестой этаж и выше и даже попытался доказать это математически, нацарапав отверткой на стене корридора гостиницы формулу, но после того как ему было строго приказано не умничать в присутствии двух филдов с высшим образованием и налит стакан водки "Тамбовский волк" из неприкосновенных запасов, Конечно дверь на крышу...

История имела хороший конец. Ключ лежал на крыше. Кузьмич долго не верил и всхлипывая обвинял Заиньку в том, что тот нарочно подложил ключ, чтобы его , Кузьмича, на*****. Успокоился он лишь после того, как Вова сказал фразу, которая и вошла в так сказать, скрижали и объяснила Кузьмичу сей парадокс: " Дык он же не с земли, он со скамейки кидал!".