|
Андрей Гомолицкий |
|||||||||||
|
|||||||||||
 |
* * *Пригласил Серёгу в гости, чтобы так сказать в спокойной обстановке...Серёга отнёсся к моей затее с удивлением : "Я не артист и не начальник. Почему именно у меня?"
Беру ручку и листок бумаги. - Как тебе жизнь в Турции? - спрашиваю для начала. - Ну так сразу вообще... - Вы там отметье, - говорит Сергей, почему-то переходя на Вы, видимо ввиду серьёзности момента, - что в Турции очень спокойная жизнь. Как личная, так и общественная. Способствует глубоким размышлениям. Человек подумал - должен что-то сделать... Но здесь только размышления. Я вообще здесь спокоен как стадо холодильников. - А ностальгия по Родине не мучает? - Мучает по Соединённым Штатам Америки. - Ты вот в Перми был совсем недавно. Возвращаться в Турцию хотелось? - Хотелось. Это больше связано с командировками. Постепенно начинаешь испытывать состояние, близкое к счастью в двух случаях - в день приезда и в день отьезда. Как там у Макаревича - "Я часто склонен к перемене мест ..." У тебя такого не бывает, что повышается настроение , когда садишься в самолёт? - Я всё больше привыкаю к домашней жизни. - Тут всё дело в пропорции. - А у тебя какая пропорция? - У меня гармония. Можно я закурю? Серёга задумывается о чём-то. - С одной стороны ... А кстати, какой был вопрос? - Ладно, бог с ней с ностальгией. У тебя есть какая-нибудь интересная история, которую ты обычно рассказываешь? - Чтобы это была забавная история из жизни - надо как следует подумать, чтобы никого не обидеть. Серёга погружается в воспоминания. - Ну ты про себя расскажи, был хоть один смешной случай? -Хочешь случай про КГБ? Дело было в одном городе. Проводили работы на одной станции. К ней все шишки подключены: президент, Совет министров, все эти новые соотечественнники. Там был ещё немец из SEL, такой невысокий, пухлый и в очках. Нас начальник станции пригласил попить пива в кабак. Выпили за российско-немецкую дружбу. Потом немец предложил продолжить. Пошли в какой-то ночной клуб. Нас усадили на "почётные" места прямо напротив сцены. Музыка орёт так, что не слышно ничего. На сцене стриптиз. - Стриптиз-то хороший? -Ты помнишь картинку в учебнике истории, где Александр Матросов бросается на амбразуру? Вот и девочки бросались на сцену с такими лицами. Потом приносят счет. Сколько? Миллион! Немец пошёл разбираться и исчез. Потом заказчик исчез. Я подождал немного и пошёл их искать. Выхожу в предбанник - там стоят три амбала с дубинками - охрана ночного клуба. Немец лежит на диване бесформенной тушкой и улыбается - то ли без сознания, то ли прикидывается. Заказчик тычет пальчиком одному в грудь и орёт: "Я все видел, я видел как Вы били по лицу немецкого гражданина!" Тот пожимает плечами и оправдывается: "Но я нанёс ему только несколько расслабляющих ударов." "Нет, это не расслабляющие удары, вы поднимали ему очки и били по лицу, вы за это ответите!", - возмущается заказчик. Я пытаюсь вмешаться и спрашиваю: "А что собственно здесь происходит?" Тут этот мужик поворачивается ко мне и произносит фразу: " А к Вам, Сергей Леонидович, претензий нет. (!!!!) " Сразу трезвею. В городе я всего два месяца, а в этом заведении вообще в первый раз. Откуда он знает меня по имени-отчеству? Видимо к немцу претензии были. И что будет со мной если у них будут претензии ко мне, ведь то всё-таки немец. - "А откуда Вы меня знаете??" - "Мы все знаем. Привет от майора XXX." Но всё закончилось хорошо. Мы сели на такси и уехали. - Про тебя много всяких баек ходит. - Это всё россказни, всё неправда! - перебивает Сергей.
- Гостевая книга - не КГБ, IP не узнаешь, но в основном люди не боятся подписываться. - С одеколоном это в Чимкенте было. Одеколон дорогой - Хуго Босс за 35 баксов. Там вообще какие-то чудеса творились. То не могу таможенную декларацию найти, то за неделю три раза в ментуру попадаю по причине проверки паспортного режима, то из кармана телефон девочек пропал, а потом, через неделю опять нахожу его в кармане. После того случая с расслабляющими ударами подозрительно всё это... Сидим, например, со Славой Китавиным в чайхане, жуем плов. Напротив сидит компания местных ментов (естественно - незнакомых), по старой восточной традиции пьют водку и говорят по-казахски. Периодически смотрят на нас. Я из всего их базара разобрал только русский мат и три слова - "Петербург","телефон", "инженер". А Славка только посмеялся, парень молодой, оптимист. Опять же ему приветы от майоров не передавали. Но это же Восток - тут все про всех знают. Особенно про приезжих. Хотя вообще работа в Чимкенте и люди на станциях мне понравились. Я бы еще раз туда сьездил. В командировках работа была в основном, работа - это главное. А все эти истории про тотальное пьянство - мягко говоря, преувеличение. Просто что делать, если народ желает веселых историй, то не рассказывать же постоянно про визиты в музей или игру в боулинг? Вот так и рождаются мифы. - А порошок? - А про порошок, это всё Клещёв придумал. Ничего такого не было. Просто вечером перед отъездом пили с заказчиком, а утром я вещи в сумку побросал, порошок "бух", замотал. Ну он в аэропрту немного просыпался. На таможне женщина спрашивает : "Это что?". "Порошок", - говорю,- "стиральный, естественно". Она взяла чуть-чуть и понюхала. Вот и всё. А что это менты повязали - это фантазии Клещёва... - Ты бы тоже про Клещёва что-нибудь рассказал. Что только он про тебя. - Пожалуйста, но учти я только правду рассказываю. В Йошкар-Оле было дело, в моей первой командировке. Я ему говорю - хочешь витаминов, могу капустный салат сделать. Начальник все-таки. Хоть и мелкий. "Давай", - говорит. Купил капусты, приготовил салат. А назавтра пришел на работу к обеду и все жену Лисовского-младшего просил зайти в аптеку за желудочным. Я говорю ему: "Надо лечиться! Лучшее средство - перцовка перед сном." Купил перцовочки, выпили. На следующий день опять пришел на работу к 11, а глаза красные, как у кролика. От контактных линз, якобы. С тех пор он мне не верит. - Да, трагическая история... - Игорь вообще фигура трагическая. Ведь все данные есть, чтобы стать мелким начальником в Alcatel ZAO, а не стал пока. Я думаю, его жаба душит из-за этого, но верю, что все у него в итоге будет хорошо! - Серёга, говорят, что ты поесть любишь. Признайся, не страдаешь отсутствием аппетита? Серёга поморщился. Понятно. Переходим к следующему вопросу.
- Характер человека - это его судьба. Пытаюсь вникнуть в глубину фразы. - Это не я сказал, - добавляет Сергей. - Есть такие вещи, которые в принципе исправить нельзя. Гороскоп только рекомендации даёт : лучше работать в такой-то области или такие-то могут быть опасности. - Прошу прощения за делитантский вопрос, но как получается, что дата рождения у людей одинаковая, а люди совсем разные? - Это зависит от кучи условий, расположения небесных тел и еще много от чего. Я, например, знаю свой день рождения с точностью до минуты. - Ну и как, сбывалось? - Сбывалось конечно. Я вот устроился на Алкатель по гороскопу. Рассказать? Составил я как-то себе гороскоп. Раньше я регулярно это делал, а теперь бросил. Вижу, что у меня где-то в ближайшем будушем транзит Юпитера через медиум цели. А это благоприятствует карьерным успехам. Этот день бывает раз в 12 лет. Взял я тогда первую же попавшуюся газету - "Невское время" или "Ленинградскую правду", не помню уже, и вижу объявление : телекоммуникационная фирма приглашает на работу инженеров и всё такое. Звоню. Приглашают на собеседование с Рудейкой. Я немного опаздал. Уже не было никого. Захожу и так прямо и говорю "Я вообще-то в бизнес-партнёре IBM работаю, а что такое Алкатель я в упор не знаю." Но мне надо было в командировку ехать, ещё от старой работы. Поэтому я сразу предупредил, что если мне не позвонят в течении двух дней, то я считаю, что на работу не принят и уезжаю в коммандировку. Они мне не позвонили. Я уехал. Уже и забыл про всё это. Сижу дома, я тогда в Гатчине жил, пью пиво. И тут думаю, не поехать ли мне к своей знакомой в Питер. Приехал. Она тоже астрологией занималась. Я ей рассказываю для прикола, что у меня скоро транзит Юпитера через медиум цели, а она говорит : "Давай точно посмотрим." У неё таблицы были. Смотрим, да ведь это же сегодня! Уже три часа дня, ёлки-палки, а я ещё ничего не сделал. Так и профукать можно. Схватил телефон. Звоню своему приятелю. Я его телефон в Алкателе для связи оставил. А он мне говорит: "Ты где пропадаешь? Тут тебя уже неделю ищут, телефон обрывают!" Звоню в Алкатель. "Приезжайте",- говорят. Ну приехал, в тот же день контракт подписал. Я был третьим запасным вместе с Мишкой Соколовым-большим и Ваней Коробовым. Звёзды!
- Ну написал бы что-нибудь весёлое, лёгкое, ненавязчивое. Лучше вообще ничего... 11 Сентября 2000 |
|
|||||||||
|
|||||||||||
Привет с Черного моря!
Нам море по колено...