Duvel... Много раз Вы слышали это загадочное слово от своих друзей-коллег, побывавших на родине этого божественного напитка. Их рассказы настолько живописны и колоритны, что во рту самопроизвольно начинается выделение слюны, а в голове вертится исключительно одна мысль: "Какой же он, интересно, этот Duvel?". Вы пытаетесь представить его вкус по описаниям, но вкусовая фантазия неизменно подсовывает аромат перегара изо рта соседа после вчерашнего возлияния "Невским оригинальным". А чему удивляться, если Вы дальше Дубровки никуда не ездили и круче Балтики N7 ничего не пили?

К конце-концов, вы начинаете понимать, что самое главное в жизни вы, похоже упустили. Duvel снится Вам по ночам, принимая самые немыслимые формы - от Бабы-Яги в ступе с надписью "Минздрав СССР предупреждает - воздержание от Дювеля опасно для Вашего здоровья", до ларьков у Александра Невского с грозным объявлением "Дювеля нет и сегодня не будет".

Итак, решено. Билет в Антверпен в кармане, и Вы, в предвкушении встречи с прекрасным, идете на посадку.

В самолете вы презрительно отвергаете предложение отведать отстойного пойла с надписью "Бавария", и пьете исключительно минеральную воду, чтобы не снизить чувствительность ваших вкусовых пупырышек.

Вот, наконец-то вы в Антверпене. Отложив всякие второстепенные удовольствия (типа посещения красного квартала или бросания монетки в Схельду) на потом, вы, сверившись с картой, направляете свои стопы в рекомендованный вам бар.

One Duvel, please, говорите вы на чистом английском языке с рязанским акцентом, и ваше приподнятое настроение сменяется удивлением, а затем и тревогой - официант явно не понимает, чего вы хотите. Нервно перелистывая меню и давя в своем сознании черные мысли о том, что, наверное, вас обманули, никакого Дювеля в природе нет и все это лишь миф, на первой же странице вы находите нечто, обозначенное искомым словом. Не рискуя более применять свои познания забугорных наречий, вы просто тыкаете пальцем. А, Duvel - восклицает халдей, искренне неудомевая, зачем надо было называть замечательное пиво Duvel непонятным словом Duvel.

Проходит немногим менее получаса (минимальный срок, необходимый для того, чтобы открыть бутылку и налить пиво в стакан). За это время вы успеваете изучить меню вдоль и поперек и распихать по карманам с десяток картонных подставок (для коллекции, дело святое). И вот, в вашу сторону наконец-то приближается поднос с бокалом тюльпанобразной формы, покрытым легким налетом инея. Вот только пены в бокале почему-то явно больше, чем пива. Кроме того, рядом с бокалом бармен ставит бутылку с остатками пива - все пиво в бокал не влезло. "Ну вот, а мне говорили, что надо пить только разливное пиво, а бутылочное - отстой и все такое" - думаете вы. Но, решив не обращать внимания на подобные мелочи и подождать, пока осядет пена, вы достаете инструкцию по употреблению Дювеля, написанную опытными друзьями-дювелеманами, и углубляетесь в изучение.

Пункт первый. Охлажденное пиво аккуратно налить в охлажденный же бокал специальной формы с надписью Duvel...
Так, ну это уже. Пропускаем.

Пункт второй. С помощью равномерных глотательных движений постепенно переместить содержимое бокала к себе в желудок. Операция должна занимать от 7 до 20 минут. Превышение данного срока является признаком вашей заторможенности, быстрое поглощение пива выдает в вас непрофессионала.

Понятненько. Будем все делать по науке. Как тут таймер на часах запускается?

Ощущения после первого глотка - странное немного пиво. Привкус какой-то. Пена и не думает осаживаться. И крепкое, зараза. Надо бы орешками закусить (чего он их принес, я ведь не заказывал).

Ощущения после второго глотка. А пиво-то, пожалуй, ничего. Вкус такой интересный. Крепкое, а спиртом не пахнет совсем. Пожалуй, я такого еще не пробовал.

Ощущения к середине бокала. Классно-то как. Бар такой приятный. Люди вокруг хорошие. Пиво просто зашибись. Чего там дальше-то, кстати, в инструкции?

Продолжение следует.